Hoje a Jiripoca vai pia!

Blog do Feijão apresenta um diagnostico serio e compenetrado do Universo Sertanejo e seus grandes nomes

Vitor e Léo

- Dois caipira que gosta di mato e macumba, vive jogando sapo na lagoa pra dizer que a vida é boa.

Maria Cecília e Rodolfo

- Passa coisa exoterica na cabeça dela pq ela ta possuída pelo demonho, aposto que é do tipo de pessoa que lê horóscopo todo dia e não tem deus no coração

Teodoro e Sampaio

- Típico tiozão de churrasco, canta a música da roela do eno e faz piada do pavê nos camarim. Não merece meu respeito nem do Amauri Jr.

Leandro e Leonardo

- Ex catado de tomate

Paula Fernandes

- Mulher co voiz grossa só server pra assusta homi na balada

Michel Telo

- Fica falando que vai curtir a noite, dar uma fugidinha e tals. Aposto que tem muitas DST!

Luan Santana

- É vesgo e daí fica dando presente caro (sol e mar) pra tenta conquista as gata

Dj Maluco e Aladin

- Melhor nome de dupla sertaneja

Guilherme e Santiago

- Gosta de levar arapuca nas balada pra pega muerada. Tipo de cara que não presta

Tonico e Tinoco

- Dois veio chato que desde 1900 ficam reclamando da morte do amigo Chico Mineiro deles

Sergio Reis

- É safadaum que gosta de veia e pinga

Dupla Sertaneja que canta “E se eu bebo é problema meu”!

- Provável alcoólatra, sendo q se vc bebe é problema da sociedade ainda mais si dirigi bêbado

Considerações finais

Melhor dupla sertaneja – Adriana e a Rapaziada

Pessoa mais mala – Que faz a piada do Sertanejo universitário se formar

Melhor margarina- Qualy (sem comentários)

Estudo desenvolvido com exclusividade p/ Blog Feijão pelo antropólogo Gilberto Freyre.

Lombriga Lombardi

Aposto minha coleção de tazo voador qual o vivente que nunca teve uma Lombriga Lombardi!! Talvez seja somente a sonoridade da junção das palavras, mas a Lombriga Lombardi existe sim. Também conhecida como Irmã LL, a Lombriga é deveras prestativa, e é constantemente vista fazendo companhia a uma conhecida, a Solitária, que nesses momentos de carinho e amizade, deixa assim de ser.
Num bate papo animado, a Lombriga Lombardi oferece ché, biscoito e bolo alimentar como uma boa anfitriã. Solicita, vaga pelos recantos mais íntimos do corpo que habita.
O hospedeiro só consegue identificar que tem a LL (Lombardisthicus Lombrigonis) num quarto escuro e totalmente em silêncio. Basta se posicionar nesse ambiente com boa acústica, meia luz, respirar bem fundo e se acalmar. Lá no fundo, bem lá no grão da vida, é possível ouvir a Lombriga Lombardi anunciando o resultado semanal da Tele Sena. Fique atento, faça o exame semanal, para saber se está infectado ou se está milionário no título de capitalização lombriguistico.

Fusca Azul – For Dummies

FUSCA AZUL

REGRAS GERAIS

Do Funcionamento:

- A brincadeira Fusca Azul consiste basicamente em deferir socos em seus participantes quando avistado tal veiculo (Wolksvagem - Fusca).

Do Acordo:

- Geralmente os participantes costumam tratar “Fusca Azul”, sendo assim só participam as pessoas tratadas.

- Em casos mais específicos a brincadeira se torna automática, sendo mais uma lei de sobrevivência do que simples divertimento.

- Verifique a procedência e interesse de seus amigos antes de chegar barbarizando

Do Ataque:

- A primeira pessoa que avistar o Fusca Azul tem o direito de deferir o soco no colega participante, gritando em alto e bom tom “FUSCA AZUL”.

- Os ataques devem ser delimitados ao tronco do corpo, sendo proibido socos no rosto ou voadoras.

- O uso de armas brancas ou de fogo, fica extremamente proibido, caso não aja um pré- acordo entre os participantes.

Da Defesa:

- Caso esteja impossibilitada de deferir o ataque, pode-se evitar ser atingido gritando “FUSCA AZUL” antes de ser atacado.

- A única defesa é proferir “Fusca Azul” antes do agressor. Podendo-lhe atacar ou não.

Da cor:

- Como o nome já diz “Fusca Azul” consiste única e exclusivamente em carros Fuscas da cor azul

- Não interessando as tonalidades de azul. Sendo aceito azul bebê, calcinha, marinho, etc..

- Em caso de mais de uma cor no fusca leva-se em conta a lei da porcentagem. Caso 51% do Fusca seja azul é considerado valido para brincadeira.

Das complicações:

- As complicações podem ter diversas origens como cor do veiculo, timing agressão e defesa ou mesmo má fé do participante

- Nesses casos cria-se um pequeno tribunal de terceiros, que não estejam envolvidos emocionalmente com os acusados, para apurar uma solução

- Em caso de incapacidade de prova, ambos acusados igualam seus socos para manter a ordem e equilíbrio.

Das punições:

- Existe uma única punição sugerida, conhecida como o “soco duplo”.

- O soco duplo é aplicado como punição para qualquer erro dos participantes, e geralmente aplicado pela vitima desse erro.

- Socos duplos não são acumulativos

Mais um guia pratico para diversão em família do Blog do Feijão!

Feijão Critica

Como critico literário de um blog male e mal atualizado fico de mãos atadas para publicar amenidades como os grandes manifestos sobre os novos volumes encadernados de Shakespeare ou mesmo uma analise sintética das obras de Zíbia Gasparetto. Mas prefiro brindar vocês com pequenas doses homeopáticas sobre a nova autobiografia do desconhecido Vladimir Guntenko, o poeta, critico, cronista e dançarino renomado de polka.

A biografia desse fragelo da Rússia é dividido em dois encadernados, no primeiro escrito por sua mãe Natasha Guntenko que era totalmente analfabeta, por isso preencheu 72 pg com desenhos. Já a segunda parte é escrita pelo próprio Vladimir desde sua puberdade até os recentes anos da sua queda capilar.

Do pouco que podemos extrair sobre o primeiro encadernado é que de acordo com os desenhos de sua mãe Vladimir foi concebido no Kremlin numa noite de lua cheia e muita vodka. Entretanto a segunda parte é bastante completa e nos agracia com a história de um rapaz que queria ser um grande trompetista, mas acabou desistindo quando descobriu que para isso teria que aprender a tocar trompete.

Também temos relatos da sua extração do dente siso feita no quintal de casa que lhe causou dores crônicas e a necessidade de carregar uma vodka como alivio. Temos também seus primeiros passos no Balé da Polka de Bolshoi e o fato curioso como cunhou a expressão “reversal russa”, um meme influente na atualidade, quando sofreu um acidente com sua tia envolvendo um pote de picles e uma garrafa de Askov.

Um bom pedido, um tanto salgado, mas acompanha muito bem um pacote de pipoca cegonha. E se você gosta de capa dura e gravuras coloridas melhor ainda então.

As Crônicas de Vladimir – O leão, o guarda roupa e a feiticeira

R$ 19,90

Antonio Schmidt é o irmão do meio de Oscar e Tadeu, nunca se destacou fazendo nada na vida e então virou um critico literário de meia tigela!

Café Pelé

Pouca gente sabe, mas essa semana estava viajando onde encontrei meu estimatoso amigo Art Vanderlay e fomos a um café desses bem cult onde só são permitido pessoas usando macbooks e polainas.

Como de costume tivemos conversas filosóficas, adultas e de extrema importância para os moldes da sociedade moderna.

Discutindo coisas como Godard, Karl Marx e pipocas de microondas.

- Só por que tem uma coloração amarela, não quer dizer que seja de sabor manteiga!

- Tens razão

A morte da lagartixa =/

Andei notando que no inverno vi várias lagartixas mortas por aí. Vi um cadáver no esgoto perto de casa (sou Tartatuga Ninja), um espécime morto no centro da cidade, e agora, enquanto eu dava "enxadadas" no inverno, encontrei mais uma pobre infeliz lagartixa morta.

Comecei a refletir de o por que disso, seria o frio? Talvez.

Cheguei a uma conclusão:
As pobres lagartixas não tem vovós bonitinhas que fazem belos suéteres de lã, para suportarem a parede gelada nesse inverno rigoroso.

É isso, nessas horas penso que eu não queria ter nascido lagartixa, sem vó, nem agasalho.

Vale ressaltar que lá pras bandas do Nordeste, lagartixa chama Labigó. (legal hein!)


Essa foto eu tirei aqui em casa, baita nicho ecológico aqui man.

GRANDES MÚSICOS, pequenas entrevistas

Após passar tantos dias sem nos agraciar com nenhuma de suas entrevistas musicais, devido a uma intoxicação grave devido à ingestão de isqueiros Zippos.
Rafael Pilha volta para sua coluna musical entrevistando ninguém menos que Sidney Magal.

RP – Sidney você sempre foi considerado um sexy simbol dançante, deve ter tido muitas mulheres nessa sua vida promiscua, mas o que faz você se apaixonar?

SM - Quero vê-la sorrir, quero vê-la cantar
Quero ver o seu corpo dançar sem parar!

RP – ... E com relação a fidelidade?

SM - Se te agarro com outro Te mato! Te mando algumas flores e depois escapo.

RP – Serio mesmo produção entrevista com trecho de música de novo. Vou embora dessa merda de piada repetitiva.

Rafael Sai da sala picando o pé na porta e resmungando enquanto morde uma caneta.

SM - Oooohhhh! Eu te amo! E o meu sangue ferve por você

Rafael Pilha é ex- Polegar ex – Anelar e atualmente vem se irritando com o sabor das canetas e entrevistas com piadas repetitivas.

Post especial para você amiga dona de casa

E você minha amiga dona de casa a essa hora acordada, mais animada que vídeo cassetada. Louca pra dar um tapa na perereca, mas o maridão ta assistindo futebol e babando no sofá.

O blog feijão também se importa com você que ainda tem espada de São Jorge plantada no potinho de margarina, e diferente da Ana Maria Braga que ensina artesanato só na parte da manha, nos vamos te ensinar a qualquer hora do dia.

Bora lá colocar um Amado Batista bem baixinho pra não acordar os vizinhos e vamos aos seguintes artesanatos

Cinzeiro com lata de Refrigerante

Uma maneira pratica, ecológica e fácil de reduzir a poluição de alumínio e afastar os catadores de latinha do seu lixeiro. Os materiais são os seguintes:

- Uma lata de refrigerante da marca que você mais odeia

- Tesoura sem ponta

- Fita adesiva

Como Proceder:

- Com a tesoura sem ponta corte a lata de refrigerante exatamente dois dedos de altura.

- Jogue a parte de cima da lata no quintal da vizinha que faz fofoca de você

- Guarde a parte de baixo e perceba que a borda ficou cortante (passe o dedo caso ache necessário)

- Utilizando a fita adesiva cole toda a borda para evitar que o cigarro seja cortado ao repousar ali.

- Pronto agora você tem um lindo cinzeiro reciclável.

• Caso não tenha tesoura sem ponta, peça para um adulto e use uma faca Ginsu
• Caso ninguém fume em sua família jogue o cinzeiro no quintal daquela vizinha fofoqueira

E na semana que vem um cinzeiro de argila e uma deliciosa receita de Tutu de feijão de dar boca na água!

Jovem comete suicídio após perder moeda na máquina de chiclete!

Extra! Aconteceu agorinha mesmo, aqui na minha frente! Um jovem de aproximadamente 93 anos, acaba de se auto suicidar pois perdeu sua moeda na máquina de chiclete, aqui no shopping Panambi.
Após inserir uma moeda de um real na dita máquina do "demonho", o jovem não obteve sua sonhada gostosura, sendo assim lesado pela goma de mascar.
Totalmente revoltado com a situação e usando pochete, regada e rider, o jovem menino acabou comentendo tamanha atrocidade.

Após o suicidio ele nos deu uma comovente entrevista:

- Como você se sente sendo enganado dessa forma?

Morto- Me sinto mal, me sinto morto, morri um pouquinho dentro de mim entende? Tudo que eu queria era uma gominha, coloridinha, pra dar uma açucarada na minha jovem vida de jovem, mas essa máquina dai, não deixou eu alegrar meu dia e agora tô ali morto estendido no chão....

O suicídio que ocorreu a lá "didi mocó" (NÃO,não é com extintor, é aquele que se abre as extremidades da boca e o sujeito racha ao meio) será investigado pela polícia e pelo perito em crimes envolvendo Guloseimas: Mário Bolete.

Tentamos uma entrevista com a máquina, porém a mesma permaneceu calada e não quis devolver a moeda que esse repórter colocou na dita cuja.

Sem mais.

Na próxima matéria você vai ver: Matando por um churros, a vingança.

Grandes Revelações do Esporte regional

O departamento de esportes do Blog Feijão traz até você uma nova series de reportagens que diferente do “Profissão Repórter” não te leva para a Cracolandia. Grandes Revelações do Esporte regional vai apresentar pequenas cidades onde pequenos atletas se destacaram perante o resto da cidade pelo seu esforço e dedicação com o esporte.

Na reportagem de hoje vamos até Catanduvas (PR) para conhecer o Catanduvas Futsal clube, campeão da Liga Regional 2010 e do Troféu bar e bocha 2009. O que mais espanta nesse time não é sua quadra feita de piso vermelhão, mas sim o esforço e dedicação desses homens que nunca foram esportistas.

O time é inteiramente formado por membros da ACIC (Associação Comercial e Industrial de Catanduvas). Por exemplo: O goleiro é o José dono da Casa de Carnes Zé, na zaga temos o Marinho da Marinho Auto Peças e Odair da Funerária Santa Felicidade.

A pessoa mais famosa nesse time de futsal é o técnico Adalberto Marinho que já foi candidato a prefeitura de Catanduvas (Ficando em 5 lugar com 5% dos votos), é ele quem entrevistamos abaixo:

BJ – Senhor Adalberto o que podemos apontar como o grande segredo dessa equipe vencedora?

AM – O ponto chave é a humildade, aqui não tem ninguém melhor. Ninguém joga mais que os outros, ninguém faz mais gol que os outros, ninguém chuta mais que os outros nem mesmo o goleiro faz mais defesas que o outros jogadores.

BJ – Quais são os planos para o futuro do time?

AM - Pretendemos fazer uma rifa, sabe ação entre amigos para conseguir uma grana para repintar as linhas da nossa quadra e poder comprar umas cadeiras de plástico nova pro pessoal que vem assistir as partidas.

BJ – Muito obrigado pela entrevista os “leitores” do feijão agradecem

AM – Não tem por onde, você gostaria de comprar uma rifa?

Nosso repórter sai correndo até a Kombi da redação que sai acelerando e atropela dois moradores de Catanduvas colocando abaixo de zero o IDH da cidade.

Cine Feijão

A Encruzilhada

Título original: Marcelino pan y vino

Ano: 1986

Gênero: Sessão da Tarde

O filme conta a história de Chimbinha, um jovem solitário que tem como única diversão tocar Xilofone em uma banda regional de Tecnobrega. Certo dia ele conhece Eric Clapton, um grande guitarrireiro que se torna seu mestre na arte das 6 cordas.

O que Chimbinha não podia imaginar era que seu mestre era tão talentoso, pois anos atrás havia vendido a sua alma para o Cramunhão em uma encruzilhada. Agora Chimbinha deve provar seu valor de aprendiz e enfrentar o demônio pela alma de seu mestre em uma batalha alucinante com solos de guitarra intermináveis.

Dados Alarmantes!

Semáforo juntamente com a placa de preferencial e o flanelinha é considerado um dos grandes bem automobilístico para sociedade. Seu potencial como auto regulador do transito e reconhecido em mais de cinco capitais e por 12 moradores participantes da associação do bairro Boqueirão.

O que recentemente chocou a todos foi a pesquisa divulgada pelo Instituto Data Folha sobre a relação do Semáforo e a limpeza de salão.

O estudo aponta que a cada um semáforo existem 4 pessoas tirando catota de nariz, o que é alarmante se torna mais agressivo ainda quando os estudos apontam que existem cerca de 500 milhões de semáforos espalhados pelo o mundo.

Fazendo as contas são 2 bilhões de pessoas tirando tatu do nariz, e se cada pessoa tira cerca de 0,2 gramas de catota. fazendo as contas dá uma caralhada de meleca grudada em baixo do banco, arremessada pela janela ou colada no pára-brisa.

São números alarmantes que ameaçam todo o mundo e colocam em cheque as pessoas que não acreditavam no 2012.

Profissionais especializados nessa área já estudam uma solução pra esse empasse e o próprio Capitão Planeta avisou que não vai pegar leve com nenhum cutucador.

Blog Feijão afogado em catota, mas cutucando a noticia fresquinha pra vc!

Dr. Pimentinha:. O sadismo diário com piadas cruéis!

Muitas vezes as pessoas acordam com pé direito, ou nem acordam. Eu por exemplo acordo e do nada descubro um novo dom

Nem sabia, mas sou um baita desenhista/roterista de tirinhas. Nunca me senti tão criativo e engraçado como com essa produção...

Se divirtam com moderação.

Cliquem para ampliar (y)

Peçonha: O delegado aracnídeo

Meliantes de Plantão! Um mero aviso: Ele está na área.
Mais perigoso do que bote de naja, mais rápido do que Ligeirinho, mais traiçoeiro que ratoeira com problema. Ele vai prender todos vocês na teia da justiça. Pois ele chegou, ele é Peçonha.

Piada ruim de domingo

Indie Pançudo: Mãe montei uma banda com meus amigos...

Mãe: Que bom filho o que vocês vão tocar?

Indie Pançudo: Uma banda Indie...

Mãe: Índio, ta loco muleke, se eu te pegar tocando flauta nas praças te desço a porrada.

O blog feijão assiste Zorra Total no sábado e dá essas merda.

Tudo que você queria saber sobre a DENGUE, mas tinha vergonha de perguntar!

Um guia pratico do Blog Feijão, sempre preocupado com sua saúde e bem estar, apresentando os cuidados ao se envolver com essas doenças maliciosas do mundo moderno.

O que é?

A dengue não é só uma doença, mas um estado de espírito, um status no msn e o nome de pf no restaurante do José.

Quem transmite?

Apesar da imprensa convencional divulgar apenas o pernilongo (Aedes Aegypti) como único transmissor, vale ressaltar os outros envolvidos na tramóia. Delinqüentes juvenis que escutam rock, comunistas, colunistas sociais e ateus são frequentemente apontados com transmissores dessa doença.

Como adquirir-la?

Tudo gira em torno da picada. Mas a ultima pesquisa do grupo DATAFOLHA avaliou que 70% dos portadores da dengue a adquiriram ao se sentarem em seringas contaminadas encontradas em cinemas e teatros.

Sintomas?

- Vontade de citar Clarice Lispector no Twitter

- Fortes dores de cabeça após uma noite de bebedeira

- Cegueira contemporânea

- Fiapo de frango nos dentes

Cura?

Muitas pessoas buscam a cura no que lhes convém, o Blog Feijão respeitando suas crenças sugere que você busque o que acredita. Seja orando a deus, despachando oferenda a Iemanjá ou mesmo visitando aqueles centros de cura conhecidos como “hospitais”.

Só esperamos que fique bom logo e continue visitando esse blog...

Blog Feijão salvando sua vida mais uma vez...

I'm be back baby!

Menor, pior e agora em embalagem de 200 gr.
Sim, eu voltei com o pior estilo literário possível, com as piadas mais azedas e sem graça desse blog, com a acidez caracteristica que eu nunca tive, digitando "coscutuvelo", e tentando achar algo pra esse post. Como sempre o Emilio tava me cobrando algo aqui, entao resolvi escrever sobre o que melhor sei: nada.
Pra vocês supostos leitores desse magnifico, atmosférico, bizôncio, traquiostanáqueo blog vpu deixar uma receita MARAVILHOSA! Aham, a partir de hoje vou escrever como um retardado. (Como se isso já não acontecesse) Descobri isso depois que tive uma epifania, depois que desci do busun da APAE.

Pois bem, A receita é:
- Pudim de casca de abóbora moranga laranjada com sementes de mixirica Cheirosa do Nhô Lau.

Rá! Pegadinha do... é.. ah dane-se

Feijão Tropeiro:
Ingredientes:

- 1 Tropeiro
- Feijão

Modo de Preparo:
Depois que o tropeiro chegou toda suado do seu longo dia na condução da tropa, mande-o pelo menos lavar as mãos antes de começar a cozinhar. Tropeiros geralmente são brutos, rústicos sistemáticos, então esteja com um tom de voz firme e um 38 na mão. Tropeiros na verdade são cagões. Lavadas as mãos, prenda o tropeiro na cozinha e ameace chamar a sua mãe, caso ele não faça a janta. Tropeiros tem muito medo da mãe também. Pegue o telefone e ligue pra mãe do tropeiro e peça pra ela trazer feijão. Verifique como o tropeiro tá lá na cozinha. Vire e deixe dourar por 15 minutos. Quando a mãe tropeiristica chegar, faça um grande encontro como em " de volta pra minha terra". Tropeiros tem muita saudade da mãe. Peça pra senhora Tropeira preparar o feijão e sirva em pratos octagonais, com uma colher de madeira voltada pra o leste. Bom proveito.

Adendo: Após o consumo, ligue para o 190 e diga que caipiras invadiram sua casa.

Sem mais, sem menos, sem meio termo. Tchau.

Errata

O Blog Feijão se envergonha de seus estagiários (que já estão demitidos) e resolve o problema da foto errada no ultimo post.

Aquele não era o Bono. Esse é o Bono!

Bono Is Magic

9 de abril

“Bono dedica show as vitimas da tragédia em Realengo”

10 de abril

“7 das 13 vitimas de realengo ressuscitam”

Me diga que jogo jogas, que te digo com quantos dados andas

Dicas e curiosidades sobre esse fascinante jogo de tabuleiro que oprime gerações!

- O jogo de tabuleiro WAR foi inventado em 1912, por Carlos Alberto de Nóbrega que estava cansado de sempre perder as bolinhas de gude para os seus colegas. Armando assim uma terrível vingança, prendendo eles em um jogo sem fim.

- Em 1929 WAR foi produzido em larga escala, e se tornou sucesso de vendas. Causando assim a chamada Grande Depressão.

- Apesar da existência no jogo, o continente denominado Oceania é fruto da imaginação do criador nunca tendo existido de verdade.

- A Inconfidência Mineira foi a revolta de populares e militares contra a exclusão da carta objetivo “18 territórios e mais um a sua escolha” dos WAR vendidos em Minas Gerais naquela época.

- Diferente do que muitas pessoas acreditam Al Capone não foi traficante de bebidas na época da lei seca. Mas sim um falsificador nato de cartas objetivos e cartas de troca.

- Em 1973 Carlos Alberto de Nóbrega apostou seu filho mais novo em uma partida de WAR. Hoje ele aluga o quarto do mais novo com direito a café da manha.

- Um estudo feito em 2006 pelo IBOPE aponta que: 65,3% das pessoas que dizem realmente gostar de jogar WAR são as mesmas que jogam Fazendinha Feliz.

- E 30% dessas ainda possui perfis Fakes no orkut

- O exercito Americano utiliza o jogo WAR de forma estratégica em suas tropas. Fazendo os indisciplinados e arruaceiros jogarem uma partida completa como castigo pelos seus atos.

Blog Feijão não tem mais o que fazer da vida mesmo....

MPB – Música Popular Barranqueira

Em 1969 Roberto Carlos lançava um de seus grandes sucessos “As curvas da estrada de Santos”. O que pouca gente sabia é que uma semana antes Claudioberto Carlos lançava até então seu primeiro sucesso influenciando assim todo um novo estilo.

Claudioberto Carlos era um sisudo, sucinto e sapeca garoto de Pautoba, uma pequena cidade do interior do Acre. Sempre interessado em música, desde pequeno já arranhava um violão, sua irmã e o carro dos vizinhos.

Graças a internet e ao uso diário do Cifra Clube, pode conhecer todas notas musicais e se preparar para apresentações culturais em praças, butecos, puteiros e a casa de sua Tia Maristela.

Quando já acha que sua carreira estava no fim gravou a música As retas da estrada de Santos, sem se dar conta foi percussor e até momento único representante do movimento que viria a ser chamado de “Rock Rodoviário”.

Sempre abordando temas comuns as estradas e motoristas que nelas trafegam, Claudioberto Carlos consegue captar como ninguém a topografia regional e reproduzir seu amor pelo asfalto quente das manhas de verão.

Para você que quer conhecer mais desse exemplo da música brasileira o Blog Feijão sugere seus grades sucessos:

- Burraco na Contramão

- Eu te darei o pisca

- Recapamento de um amigo meus

O Blog feijão é diagnosticado com depressão

Justo ele que trazia comodidade e disparato nos lares de tantas famílias, chegava irradiando sorrisos e plutônio nas pessoas a sua volta.

Hoje ele se sente só

Ninguém posta mais nada

Ninguém comenta seus posts antigos

Ele que só queria ser amado...

Só lhe resta manda todo seu Axé para as pessoas no Japão!!

Faz tempo que esse blog não tem atualização...

É VERDADE

Mas sempre há uma esperança

Manchetes funcionais para pessoas que só lêem as palavras em destaque

TROPA DE ELITE
Osso duro de roer pega um pega geral, também vai pegar você

FLAGRANTE! Padeiro revela esquema de pão crocante e macio.

ANÃO VESTIDO DE PALHAÇO MATA 8
Com tiros na região abaixo do abdômen.

ASSASSINO QUE MATAVA PESSOAS VESTIDAS DE VERMELHO É DIAGNOSTICADO COMO DALTÔNICO

TESTE CONFIRMA, PESSOAS DALTÔNICAS SÃO MAIS PROPICIAS A COMETEREM ASSASSINATOS

TRIBO DE ÍNDIOS NO INTERIOR DO ACRE NÃO ASSISTE BBB11
Nem domingão do Faustão

POLICIA APRENDE EM SÃO PAULO RAPAZ QUE PORTAVA EM SUA BAGAGEM MAIS DE 20 CD´S DO BETO BARBOSA
Adocica meu amor, adocica

CRISE NO JUDICIÁRIO! Envolvidos se processam

CRISE DA SOJA! Envolvidos participam do show rural

Feliz Ano novo chinês! Post bem rapidinho pois é o ano do Coelho!

Já acabou também.

Com seu jeitinho Sexy, sexy, sexy

Morreu hoje em São Paulo o Ex- Vocalista da ex- banda Fat Family

Que você esteja cativando todos ai no céu com seu jeitinho sexy, sexy ....

Pequenos Trocadilhos, grandes bostas

O conglomerado de empresas capitalista “Feijão Ltd”. mais uma vez sai na frente da concorrência, e mostrando todo seu potencial criativo e oferece um serviço de utilidade pública único.

O NOMEADOR DE DUPLAS SERTANEJAS!
Pois nos sabemos o quão grande é dificuldade e falta de criatividade na hora de nomear sua dupla sertaneja de quintal.
Sabemos também que seu potencial deve ficar restrito a criação de letras que cativem e emocionem o público.

Algumas bandas que já tivemos a honra de nomear e hoje elas são sucesso.

- Coronhinha & Cardeal

- Diosmar Silva & Diosneide

- Marta Rocha & Nega Maluca

- Pepe & Neném

Por isso não perca tempo e peça já seu orçamento, e faça sucesso com o nome certo!

“Feijão Ltd” uma pseudo empresa de sucesso!