quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Boicotaram o cara da bicicleta

Quem anda no centro de toledo, com certeza já topou com um cara que anda (ou pedala) fazendo "propaganda" com sua bicileta amarela.
Andava, pois o sujeito sumiu. Nunca mais eu o vi. As más linguas dizem que os "anunciantes" simplemente o boicotaram, e tudo isso decidido numa reunião super
secreta na boca maldita. Assim, ninguém mais fechou contrato com o coitado, que então deu fim a sua atividade "propagandistica". Eu achava até original, até mesmo uma loja de móveis quando veio pra cá, utilizou essa estratégia, e agora uma loja de roupas
tá com a mesma ideia.

Se alguém tiver notícia do cara da bike, diga-nos o que aconteceu.
Obviamente o que está escrito ali é só uma suposição.
até.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Gino Ingênuo - Vida e Obra



Despontando no mundo da música e da inocência, Gino Ingênuo é a nova aposta das gravadoras nacionais. Com uma voz de veludo - isso é o que dizem pra ele - esse baiano de Olinda se diz contente com a repercussão do seu novo disco.
Ainda pequeno Gino enfrentou diversas desavenças em sua infância. Aos cinco anos o pai saiu de casa para servir as forças de Paz da ONU, num arquipélago longínquo, segundo sua mãe.
Ela mesmo, saia todas as noites e deixava Gino com a tia, sua irmã Luciralda, que cuidava do menino como se fosse seu próprio filho, que ela perdera 3 anos atrás num “capotamento” de sua Motoquinha Bandeirantes. Sua tia dizia a Gino que a mãe ia vender medalhinhas de Santa Quitéria na porta da Igreja de Santa Quitéria, quando na verdade ela ia vender o corpo, na porta de Igreja de Santa Quitéria. Gino cresceu acreditando num mundo de ilusão, onde tudo é belo, inclusive um pagodeiro meia boca que ele escutava num rádio a pilha, da janela do vizinho.

Com dez anos despertou-se para a vida e para a carreira artística, quando Seu Menelau, o proprietário da bitácula do vilarejo, disse que o menino levava jeito para a coisa, e Gino, totalmente desprovido de malícia e ainda sem entendero que era ironia (até hoje ele não sabe) acreditou nas palavras de Seu Menê.
Gino Ingênuo então começou sua carreira aos 12 anos, quando um "primo" quis levá-lo pra São Paulo pra conhecer alguns "empresários" que fariam do garoto um sucesso. Acabou num cortiço, fabricando pregadores de madeira, ganhando a misera quantia de 5,50 por pregador montado.

Gino Ingênuo não desistiu do seu sonho, por mais que dissessem a ele que nunca seria uma celebridade muito menos o melhor fabricante de pregador da capital paulista. Após vários testes, e muitos prendedores, Gino finalmente conseguiu reconhecimento por um picareta, digo, empresário, que notou no garoto todo seu talento musical.
Logo de cara sua carreira decolou. E toda a grana que ele recebia pelos shows era "investida" em suas turnês que duravam longos 2 dias.

Hoje, Gino vive ainda no cortiço que começou a carreira, e nas horas vagas, monta pregadores pra complementar sua renda. Alguns amigos dizem que seu empresário, está ficando com todo dinheiro que Gino consegue em seus espetáculos, mas o pobre não acredita e diz que é uma invenção da cabeça deles. Isso mostra porque esse artista faz tanto sucesso, e demonstra toda a humildade de uma grande pessoa. (né não?)

Um grande abraço do seu amigo Francisco Pescoço, o repórter colosso.

Francisco é crítico musical, árbitro de pelada na Rua XV, colocador de bolinha em globo de bingo e estátua viva na Praça do Procópio.

domingo, 19 de dezembro de 2010

A História como ela é II


O que muita gente nunca viu, nem comeu e só ouve falar é sobre uma das mais melindrosas e contagiantes guerras civis. A guerra do Pagode que obviamente aconteceu na cidade do Rio de Janeiro.

O ritmo pagode era Arte Popular nos anos 96, quando ocorreu as Olimpíadas das Cohab onde Facções Pagoderistas se enfrentavam em jogos mortais como: Truco, dorminhoco, Futebol de Botão e Mico Preto.
Na emocionante partida de truco que definiria o Campeão Cohab 96, os Amigos do Belo enfrentavam o pessoal do SPC (Serviço de proteção ao credito).
Após algumas discussões e desavenças sobre um 8 de ouro e uma cabeçada do Pimpolho, os Amigos do Belo declararam guerra contra SPC (Serviço prestado para cegos). Movimentando toda comunidade pagoderista que aderiam e lutavam em algum dos lados da guerra.

Uma das curiosidades dessa guerra foram as infantarias utilizadas:

Infantaria móvel CDC (Cara do Cavaquinho)- Atacavam por Terra, Samba e mar.

Infantaria imóvel CIDG (Cara inútil do grupo) – Sempre com seu Sorriso Maroto e seu gingado inigualável muitas vezes confundidos com os dançarinos do Tchan.

Infantaria moleja VDM (Vocalista do Molejo) – Utilizava das brincadeiras de criança para atacar seus inimigos , e devido a suas façanhas nessa guerra se remetem a frase “Não vi Beatles, mas vi Molejo”
A trégua entre as facções só veio em 97 quando se juntaram para um especial de final de ano na rede Manchete com danoninho servido a vontade. Apesar de esses tempos escuros terem passados houve grandes perdas para todo o meio pagoderistico como a morte de Claudinho (ou Buchecha não sei até hoje) e o assassinato da barata da vizinha.

No próximo a Historia como ela é – Intriga, morte corrupção e muito amor por trás da música Morango do Nordeste.

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Pausa para o Break Comercial

Tio de Jaleco: Uma pergunta você acha que sua boca está saudável?

Tia gatinha: Sim

Tio de Jaleco: Vamos fazer um teste?

Tia gatinha: Ta bom eu acabei de escovar os dentes

Tio de Jaleco: Então me beija sua Linda


12 problemas bucais, não em um Blog sem graça



segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Frase de otimismo do dia:



Eles são grande, mas nóis semo ruim.



Um oferecimento do Guru Bugalu.
Guru Bugalu faz todo tipo de trabalho,macumba, despacho, desova de corpos, desfaz encosto, corta grama, e desenvolve inclusive desentupimento de calha e sifão, e também lê mão.Sua sensibilidade é comprovada, pois quando o Guru Bugalu nota a presença de um espirito em algum lugar ele sente uma tremenda coceira no pé, também conhecida como "Sensibilidade através de uma tremenda coceira no pé."

Seus métodos são ortodoxos, comprovados pelo Instituo Universal Brasileiro.

Estudo aponta que Dolly vende mais que Coca

Após 15 minutos de pesquisas, nossos sagazes pesquisadores, comprovaram que Dolly vende mais que Coca, baseando-se que nunca viram Dolly num mercado. Logicamente, Dolly vende tanto que nem para no mercardo.
E você já viu?
Eu não vi, você não viu ainda, mas o Kleber Bambam diz que é muito bom!



Graças a demência do @marcosfolk

domingo, 12 de dezembro de 2010

Denúncia, põe na tela...

Natal é uma época mágica, de amor, felicidade e Harmonia do Samba. Enquanto muitos comem deliciosas aves criadas em laboratório, os adultos se embebedam com suas Sidra Cereser as pobres e inocentes criancinhas são forçadas a consumir o elixir desentupidor de pia/removedor de sangue/tira esmalte/cura artrite/artrose/cega olho de peixe.

É estamos falando de ninguém menos que a Coca Cola e principalmente dessa de 3 litros, lançada especialmente para esse final de ano.

E ai que você Dona de Casa no conforto do seu lar, deve estar se perguntando e as embalagens de 2 litros?


ABANDONADA


Deixadas de lado na prateleira amargando o mesmo destino da Incobal Cola e Popers Tuti Fruit, esquecidas elas sofrem, elas que nos deram tanta alegria e sabor durante o resto do ano.

Que tipo de natal é esse onde abandonamos

Você por acaso teria coragem de abandonar um filho pequeno para ficar com um maior

Onde esse mundo vai parar?


Blog do Feijão denúncia sem medo e sem cabimento



quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Mais um post de nosso Patrocinador


Chevrolet, Conte comigo:

1, 2, 3, 4....

Isso muito bem chevrolet, vejo que aprendeu os números direitinhos


graças ao @marcosfolk

sábado, 4 de dezembro de 2010

Post da madrugada


Aceso, de preferência.

GRANDES MÚSICOS, pequenas entrevistas

Nesses dias coloridos e alegres o blog Feijão mais uma vez abala a concorrência e revoluciona o jornalismo moderno. Trazendo grandes nomes da música popular brasileira para entrevistas mais rápidas que uma ejaculação precoce e mais decentes que um trocadilho infame desses.

E nada melhor do que um ex-músico para ser nosso paladino das entrevistas, usando de toda sua perspicácia para obter as respostas mais desorientadoras.

Rafael Pilha é nosso homem e para começar com pé direito o colecionador mór de calcinhas.


RP – Wando você é luz, raio estrela e luar?


Wando – Sou mais uma manha de sol


RP – Gosta do meu iaiá?


Wando – prefiro meio ioiô


RP – Vamos utilizar trechos das suas músicas a entrevista inteira?


Wando – Se você me beijar na boca e amar no chão a gente para


Rafael pilha é ex polegar, ex presidiário, ex comedor de pilha e atual colunista musical do blog Feijão que vem experimentando o sabor do piscas – piscas neste natal.

Menino assusta cidade por ver torrada que não existe



Um menino conhecido pelo "apelido" de Astolfo Peredeira Manequinho de Solza, está assustando a população da pequena e pacata cidade de Miracema do Norte.
O que ocorre com o garoto é um fenômeno que nem mesmo Padre Quevedo, Mister M, ou Anacleto Campanela podem explicar. Trata-se de um mistério conhecido no mundo da parapsicologia e do ceticismo como "ver demais e sair falando por aí".

O garoto jura ver uma torrada numa imagem de Jesus Cristo. Ele diz olhar para a estátua de gesso, com 45 centímetros e só conseguir ver uma torrada. Uma torrada mesmo, dessas de pão de forma, sequinha, com manteiga, e não a imagem do Messias.
O caso de Astolfo contradiz todo um histórico de aparições de santos, em vidros de janelas, sanduíches, manchas em roupas, cera de vela derretida, hematomas, enfim, todos os casos que já movimentaram o mundo científico e religioso.

Conversamos com um estudioso no assunto, que nos deu um parecer claro e preciso da situação:

- Você acredita que esse caso é um fenômeno que irá causar uma reviravolta no mundo científico-cristão, afetando a relação de como o homem vê Deus e posteriormente o preparo das torradas?
- Sim.

- Há uma possibilidade remota de que o menino esteja verdadeiramente vendo a torrada no lugar da imagem de Jesus? Sendo que isso iria contra toda uma ordem de aparições ao longo dos tempos, dessa forma alterando o senso comum de aparições e sensacionalismo da igreja?
- Sim.

- Na condição de especialista - que até agora nos deu deveras informações - O senhor acredita que isso possa vir a ser creditado a uma fé cega, uma alucinação febril e sem fundamento, um ato desesperado de acreditar em uma entidade divina de forma muito intensa, uma vulnerabilidade de ser manipulado pela propaganda massiva nos mass media, uma pseudo sabedoria de separar o que é divino do que é terreno, resultando assim numa adoração a de uma imagem tão conhecida no mundo dos breakfast, que são as deliciosas torradas?
- é...hã...sim.


Se é verdade ou não, o fato vem chamando atenção de muitos fiéis. O fluxo de pessoas que visitam a imagem para ver a torrada já chega a 15 indivíduos por mês, e as caravanas não param de chegar. O indice de visitantes e a venda de souveniers promete ser bem maior após o patrocínio das torradas Bauducco que já fazem Marketing de Guerrilha na região.



Hell, aí vamos nós.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Vou te Catar 2022

Enquanto no Rio de Janeiro as coisas esfriam em Ivaiporãn (GO), o campeonato regional de futebol de rua começa a ferver e causar bolhas nas solas dos jogadores descalços.

No próximo sábado será a partida decisiva para o CASC (Clube Atlético dos Sem Camisa) que busca uma vaga na semifinal jogando em casa contra CRCC (Clube de Regatas Camisas e Camisetas). Partida que ocorrera no estádio da Rua Paraná em frente à casa do Pedrinho, com patrocínio das empresas Raider, Balina e Havaianas.

O CASC vem desfalcado depois da ultima partida onde o meio fio Jaderson arrancou sua tampa do dedão em uma entrada agressiva do asfalto. E também encontra-se sem a presença do seu ponta de chinelo, o popular Tatu, maior craque do time e também dono da bola que ficou de castigo nesse final de semana por ter ido mal na prova de matemática.

Apesar de ambos técnicos não revelaram a escalação dos times para esse sábado, desconfia-se que o CRCC reforce o time com Minis Craques Coca Cola.

Todos fãs, torcedores e vendedores de churros esperam por uma partida disputadíssima e emocionante como diria Frei Galvão “Haja pílulas de papel”.

Então não deixe de acompanhar no próximo sábado às 14h o desnudo CASC enfrentando a camiseta suada da Rua XV o CRCC. Com narração de Paulo César Amorim e comentários de Alcione.


Futebol, frescobol, ping pong, truco, bolinha de gude – Esportes assim você só vê aqui no Feijão.

Zé gotinha não é mais o mesmo!



O admirado personagem da campanha de vacinação governamental é alvo de várias denúncias que colocam em jogo sua imagem e sua índole.

Querido entre as crianças de todo o país, José Antônio da Silva da Gota, mais conhecido pela alcunha de Zé Gotinha, é agora um foragido da polícia federal. Seu desaparecimento aconteceu depois que foram veiculadas notícias sobre supostos assédios cometidos pelo mesmo. Várias pessoas estão indgnadas com o comportamento estranho que "Zé Gotinha" vinha demonstrando nas mais recentes campanhas de vacinação.
Nossa equipe de intrépidos jornalistas - munidos de um bloco de anotações e uma bic alugada - foram atrás das notícias e conseguiram um depoimento chocante de uma das mães das vitimas.

Dona Irene Perene Serena Sobral, disse estar admirada com a audácia do personagem, que abusou da filha bem na sua frente:

- Aquele sujeito é um &$%#$@&*&. Acredita que ele pediu pra minha filha, bem na minha frente assim ó; "Ôô fia, abre a boquinha pro tio abre, não vai doer nada, abre pro tio! Só umas gotinhas! é rapidim...

Dona Irene se emociona ao relatar o ocorrido, que "assucedeu-se" na campanha contra poliomielite do ano passado. A criança até hoje está em terapia e corre o risco de nunca mais fechar a boca.

O modo de agir de Antônio da Gota sempre foi esse, com sua persuasão e com a ajuda de um pirulito ou um balão colorido, fazia crianças inocentes, indefesas, abrirem a boca para tomar uma vacina. Relatos retratam um tirano que fazia promessas incriveis às crianças, que mergulhadas em ingenuidade e inocência deixavam ser remediadas pela enfermeira na hora.
Mais de 178 milhões de crianças foram vitimas desse maníaco da vacina, e que agora, mesmo estando livres das moléstias guardam na memória aquele momento "estrambólico".

Tentamos contato com Zé Gotinha, por telefone, email, SAC, pai de santo, orkut, mas o personagem não foi encontrado.
Para mais informações sobre o caso, acesse outro blog, esse daqui não tem mais nada.

Um grande abraço do seu amigo Francisco Pescoço, o repórter colosso.

Sodinha Cáustica - O Sabor do Verão

Nessas férias calorentas não deixe seus filhos tomarem conta da casa, mostre quem manda. Sirva para os pequenos pimpolhos algo de sabor ÚNICO

Nutritivo, corrosivo, apelativo e destrutivo – Sodinha Cáustica o verdadeiro e único sabor que seu filho vai sentir neste verão.

E aproveite nossa promoção: Criançinha Corroída

Juntando três crianças corroídas + R$ 2,43 você troca por um maravilhoso Pirex

Faça como a Dona Amanda e não perca essa promoção!



SODINHA CÁUSTICA - gostoso como um abraço

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

A História como ela é

O que poucas pessoas devem saber da história dos 05 rapazes de Liverpool (John, Paul, Ringo, George e Dede Santana) é de sua paixão secreta por paçocas Amor.

Tanto era o amor por tal quitute que além dos gastos com importação de caixas do produto em mil novecentos e alguma coisa compuseram uma das belas canções no ritimo lambada em homenagem.

....

All you need is love

All you need is love

All you need is love, love

Love is all you need

Love, love, love

Love, love, love

Love, love, love

Você pode comprovar isso olhando atentamente a capa do álbum Let it Be onde são percebidos farelos de Paçoca Amor na barba de Paul e no lindo bigode de Ringo.

Na próxima edição de “A História como ela é” fatos obscuros sobre o falecido João Paulo da dupla João Paulo e Daniel.

Gazeta do Feijão

Na noite de quarta (01/12) a policia militar de Chitãozinho(TO), a 50 km de Xororó (PI), prendeu um dos bandidos mais procurados pela lista dos mais procurados do Google no Brasil.

Nelson Rubens, 45 anos, é autor de diversos slogans de mau gosto que se tornaram popular nas propagandas, causando ataques de pânico e paradas cardíacas nos ouvintes e leitores de tais atrocidades.

Autor de clássicos como “No aniversario de nossa loja quem ganha o presente é você” ou “você sempre em 1° lugar”. Existem inquéritos abertos sobre sua participação na criação de slogans do SBT como “A TV mais feliz do Brasil” e “Na nossa frente só você”.

A policia ainda tem pistas que na mesma região se escondam os idealizadores das propagandas de creme dental como “12 problemas bucais, não em uma boca saudável” e de odorizadores com frases de efeito como “Eu quero ir na casa do pedrinho”.


Sem mais milongas Benedito Delongas para iradiação desse Blog

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Cuidado! Não vá a Cataratas do Iguaçu sem seu 38.


Boatos correm a boca pequena. Pessoas assustadas que querem distância da Terra das Águas - não, não é Santa Helena - Medo, pavor, tesão em alguns, vontade de correr pelado! Essas são algumas das sensações causadas pela cena "criminalistica" da região das Cataratas do Iguaçu. Uma onda de assaltos e crimes hediondos anda acontecendo a quem atravessa as passarelas do parque "nacional brasileiro". E tudo isso ocasionado pelos mais amáveis, bonitinhos, peludinhos, - cheios de doenças e encardidos - Quatis!
Sim, são eles, esses adoráveis bichinhos, acredite se quiser, constituem o maior grupo "ladronístico" da região da fronteira. Seus ataques a turistas geram lucros absurdos a partir da venda dos produtos provenientes do roubo. O local da venda é ali perto, na Ponte da Amizade, junto com chipas paraguais deliciosas a um peso. Quem passa pelo parque diz ter muito medo, principalmente a noite, quando o indice de turistas é zero, já que ver Cataratas no escuro deve ser uma merda mesmo. Temos notícias de que os quatis já estão tomando conta do parque, há poucos dias um deles foi visto dirigindo um ônibus de turista, numa espécie de sequestro relâmpago.
Além dessa modalidade de roubo, eles andam em bando, a chamada "Esquatilha da morte" e também há um grupo de quatis que quando atacam entram em auto combustão, pelo calor da situação, são os chamados "Esquatilha da Fumaça". No mais crianças, tomem cuidado quando forem visitar esse cartão postal, que corre o risco de ser tomado pelo pequenos mamíferos. No kit de sobrevivência leve uma submetralhadora ponto 40, uma réstia de alho, pêlos do suvaco de um anão albino e um miojo de churrasco.


Ah, Deus salve o tabuleiro, pra ele não derrubar a baiana.

Post de apresentação.

Teste? Teste? 1,2..Teste?! Ok, vamo lá!

Este é um poste de apresentação. Ele não é um poste qualquer. Ele é um daqueles bem grandes que ficam na frente das casas iluminando a rua, e responsável pela taxa de iluminação pública que te cobram na conta de luz! Este é um baita poste de apresentação! - eu ainda me mato com outra dessa - Tá, vou falar do que é o feijão!

Há uns dois anos, eu e o Emilio fazemos um fanzine e distribuimos pela faculdade, gratuitamente,- até porque não haveria ninguém que pagasse por aquilo - com notícias, dicas, boatos, verdades e passatempos pra galera se antenar e ficar por dentro de coisas totalmente inúteis. Em 2 anos foram produzidas incríveis 3 edições.
Como nós dois andamos muito ocupados - leia: preguiçosos - resolvemos facilitar as coisas e a partir de agora, o Feijão do Povo, esse era o primeiro nome do fanzine, estará disponível online, em forma de blog.

Aos poucos iremos contar a história de como começou o fanzine, ou não. É tão besta que nem compensa.

Bem, acho que é só.

tentei procurar uma foto da "confecção", da "fanzinação", do primeiro jornal, mas não encontrei, então coloque essa cabecinha pra pensar e imagine como foi.


ah, Deus salve a baiana, pra que ela nunca derrube o tabuleiro.